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Witze und Geistesblitze

Ich denke, also spinn ich.

Dies ist eine Heim.at-Seite zum Thema Gesundheit.
Spaß fördert die Gesundheit, und mit der Gesundheit ist nicht zu spaßen.
Also lies und heile dich.

Wenn dir aber meine Späße zu blöd sind, bedenke: Das ist bei mir "psychisch", ansonsten bin ich ein netter Kerl...

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Kein Mensch nimmt Notiz von mir, immer werde ich übergangen."
"Der Nächste, bitte!"

"Herr Doktor, ich habe ein Problem."
"Gut. Ich habe noch zwei für Sie."

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst."
"Sie scherzen."

Am Ende einer Therapie-Sitzung:
"Ihr Problem besteht darin, daß Sie viel zu viel Geld ausgeben,
und zwar für Dinge, die teuer sind, aber keinen Nutzen für Sie bringen.
Ich bekomme wie immer hundert Euro von Ihnen."

Gespräch zweier Psychotherapeuten:
"Würdest du mir bitte für einige Tage einen Hunderter borgen?"
"Nein. - Aber es ist wichtig, daß wir darüber gesprochen haben."

"Um die Erdenbewohner eingehend kennenzulernen, verkleiden Sie sich als Mensch und geben sich als Psycho-Experte aus. Dann vertrauen Ihnen die Menschen und geben ihre intimsten Gedanken preis, weil sie sich Hilfe von Ihnen erwarten. Diese brauchen Sie aber nicht zu geben. Sie müssen nur zuhören und unverbindliche Äußerungen abgeben. Damit verdienen Sie genug, um hren Aufenthalt auf der Erde angenehm zu gestalten. Kritische Fragen zu Ihrer Tätigkeit brauchen Sie nicht zu beantworten."
Aus: Bildungsreisen in die Milchstraße. Ein intergalaktischer Reiseführer.

Welchen Vorteil hat Gruppensex gegenüber Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie kannst du die Probleme anderer Menschen hören.
Beim Gruppensex kannst du sie sehen.

Bei der Wahrsagerin:
"Für 100 Euro beantworte ich Ihnen zwei Fragen."
"Hundert Euro für nur zwei Fragen, ist das nicht sehr viel Geld?"
"Nein. - Und die zweite Frage?"

Die letzten Worte von überraschend verstorbenen Menschen:
Fallschirmspringer: Scheiß Motten!
Leichtathletik-Trainer: Alle Speere zu mir!
Türsteher: Nur über meine Leiche.
Eisenbahnarbeiter: Schau, Sepp, ich mach's wie die Indianer!
Tiefseetaucher: Fünf Minuten wird der Sauerstoff sicher noch reichen.
Dachdecker: Starker Wind heute.
Elektriker: Darf ich diesen Draht berüh-
Autorennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Frau habe?
Gastronomiekritiker: Die Schwammerln haben eigenartig geschmeckt.
Abel: Servus, Bruderherz!
Fleischhauer: Geh, hau ma's Messer her!
Stierkämpfer: Olé! ... Olé! ................Oje!
Ikarus: I Believe I Can Fly (gesungen, nach dem Hit von R.Kelly)
Tierarzt: Ist der Dobermann noch in Narkose?
Psychotherapeut: Ich muß Sie darauf hinweisen, daß Sie den Wunsch haben, mich zu töten.
Falco (keiner ist so cool wie er): Den Bus muss ich noch erwischen!
Mafia-Boss: Hey Jungs, ist sie nicht witzig, meine Verkleidung als Polizist?
Unfallopfer: Herr Doktor, ist es was Ernstes?
Vampir: Oh, was für ein schöner Tag...
Oktoberfest-Besucher: 'tschuldigung, kann ich bitte 'ne Limo haben?
Hofnarr: Einen hab' ich noch ...
Schießbudenbesitzer: Für die kleine Rose müssen Sie nur 1 x treffen.
Asthmatiker an seinem Geburtstag: Die 30 Kerzen schaff' ich locker!
Duellant: ... sechzehn ... siebzehn ... neunzehn ... ich hab' achtzehn vergessen ...
Australischer Ureinwohner: Na, wo bleibt denn jetzt der Bumerang?
Gerichtsvollzieher: ... und die Pistole da wird auch gepfändet!
Detektiv: Klarer Fall: Sie sind der Mörder!
U-Boot-Kapitän: Hier muss einmal dringend gelüftet werden.

Ein Fallschirmspringer bemerkt während des freien Falls, daß sich weder Fallschirm noch Not-Fallschirm öffnen lassen.
Er ist verzweifelt.
Als er dem Boden schon sehr nah ist, sieht er zu seiner Überraschung einen Mann, der von unten nach oben fliegt.
Hastig ruft er ihm zu: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Dieser antwortet: "Nein, Gasflaschen!"

Wichtiges Lebensmotto:

Ich lasse mir nicht auf den Kopf scheißen - ich reiße das Maul auf.

Schüttelreime:

Trinkst du viel Wein, wirst du blass um die Nase,
trinkst du viel Bier, wirst du nass um die Blase.

Der Gast verfolgte bis aufs Schiffsdeck
die Fliege, die ihm schiss aufs Beefsteak,
worauf zum Kellner er erbost rief:
Ich möcht' ein unang'schiss'nes Roastbeef!

Der Leibesriese
auf der Liebesreise
sprach: "Reib es, Liese!",
und sie rieb es leise.

Wichtiger Hinweis:

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